Piadinha

Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho…. Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista… Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau

E se a Turma do Chaves tivesse MSN?

Mtu boaã !!!!

Lampada mágica ..

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um
deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.

O gênio fala então:

- Cada um de vocês tem o direito apenas a um pedido.

O argentino:

- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, bolivianos, uruguaios e outros menos capacitados que nós - argentinos - é impossível.

O gênio:

- Seu desejo é uma ordem, meu amo...

Zás!!! E o muro foi construído....

- Agora é a sua vez, brasileiro...

O brasileiro:

- Esse muro que você construiu é sólido?

O gênio:

- Nada neste planeta pode destruí-lo.

O brasileiro:

- Muito alto?

O gênio:

- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.

O brasileiro:

- O.K. Então, agora enche de água!

Pedir coragem aos outros é fácil!

Uma vez um prisioneiro escapou do presídio do Carandiru, depois de 15 anos
enclausurado naquela prisão horrenda.

Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a
mulher na cama. Quando ele estava em cima da esposa, o marido o viu beijar-lhe
a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.

Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou
muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar,
dê prazer a ele. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos,
mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.


Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!

DESABAFO DO MARIDO ! SKORKOSRKOS

Uma mulher acorda durante a noite e


percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado,

pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.

Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e

pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos,

quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro.

Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa.

As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu

enquanto fazíamos amor
no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente',

diz a mulher sentando-se ao seu lado...

'Foi um susto!'

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma

na minha cabeça dizendo:

'Ou casa com a minha filha,

ou te mando pra cadeia por 20 anos'?


- 'Lembro, lembro'

- responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:


- 'Hoje eu já estaria em liberdade'

Caguetando o genro ..

Geraldo viajava com sua família e é parado numa blitz. O policial foi logo dizendo:

- Cadê a sua carteira de motorista?

- Esqueci em casa, senhor!

A sogra retrucou:

- Fale a verdade, Geraldo. Você não tem carteira de motorista!

Em seguida o guarda pergunta:

- Por que a sua seta esquerda está quebrada?

- Quebrou na hora que a gente estava vindo, seu guarda.

E a sogra falou:

- Mentira, você está reclamando que a seta tinha quebrado já faz tempo.

O Geraldo, já estressado, berra:

- Cala a boca, sua velha!

O guarda, indignado, pergunta à sogra:

- Ele sempre fala assim com a senhora?

- Não senhor. Só quando está bêbado!

MINEIROS E PAULISTA VIAJANDO DE TREM..... MUITO BOA MESMO....

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.

Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram
que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os
três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros
na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a
inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto
deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista
perguntou perplexo..
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e
os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um
dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e
disse:
- A passagem, por favor...

(adivinhe o resto)

(mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem...., êita treiiim bão!)

Tirinhas ....

' Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo,
ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói,
sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié
I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente
pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...
chupô,
pegôta,
I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim,
ele já foi!
I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê,
manga cum leite faiz mar,
uai!!!

Carro Velho !

Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro
preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada
pessoa que entra ganhaum veículo para se locomover. O
tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a
vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma
colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada
umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez
uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante
uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma
farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem,
fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar
durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do
Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma
voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no
meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...

Compaixao: Passe a diante

A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do
avesso, sob o comando do implacável Joãozinho.
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:

- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm
também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros.
Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro,
faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio.
Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.

Aaaaah… - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer
que você se acha burro?

Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei
com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Quebrando o braço em grande estilo...Se fu...fu...

kkkkkkk

O cara é foda mesmo, virou o boné para trás, mostrou a tatuagem de macho e…e… e… se fudeu! kkkkkkkkkkk

Grande estilo, né?

Revelações oO'

João e Maria se encontram pela primeira vez na praia.
Se olham, se enamoram e rapidamente se casam.
Na noite de núpcias, João diz para a Maria:
- Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.
- Por que João?
- Porque você é minha primeira mulher.
- Bem, então vou lhe chamar de Boing!
- Por quê?
- Porque você é o 747...

Como sempre o Joãozinho

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas,
acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações
de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha presidencial ?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?".
E a terceira é: "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para
o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder
depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos
na sua campanha presidencial?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
A terceira é: "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é: "Cadê o Paulinho??!!".

A transa do Turco

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês?
O Salim responde: – O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz: – Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório..
Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde -Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00..
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico,
tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Especial: Mussum 2

Como descobrir se você é um mala

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.

Parabéns, você é um MALA.




2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.

Você é MALA.




3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.

Seu babacão. MALA.




4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.

Você é um grande MALA.




5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Bingo! Você é um MALA.




6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Com certeza você é um MALA.




7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do carvalho…




8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA sem alça.




9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Precisa dizer de novo ? Seu MALA!




10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”

P… que pariu, como você é MALA!

Genro bom sempre tenta ajudar a sogra.

Orgulho da familia.... Mtu Boa....

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho.. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas..

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho ! é um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros
quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.



SILÊNCIO GERAL

O Azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo
ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram à firma falida.
Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou Atleticano.

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????

- HIV.