1 - O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
2 - O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
4 - O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5 - O estudante nunca copia; recolhe dados.
6 - O estudante nunca é reprovado; renova sua experiência.
7 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.
8 - O estudante nunca bebe; saboreia.
9 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
10 - O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
11 - O estudante nunca chega atrasado à aula; perde a carona.
12 - O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
13 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
14 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Com certeza você já ouviu uma pergunta do tipo, “Fulando, você por aqui?” e com certeza, pensou em responder “Não, estou no Cambójia”. Como eu costumo ouvir esse tipo de pergunta com uma certa frequência, decidi listar as mais cretinas e as possíveis respostas.
Quando ligam no seu telefone fixo, residencial ou comercial:
Opa José, você ta aonde?
Estou chegando na Africa, você não esta ouvindo os Leões?
No meio de uma conversa, quando a pessoa esquece o que ia falar:
O que eu ia falar?
Você ia revelar sua opção sexual que vem escondendo a tanto tempo.
Falando no celular:
O João ta me ouvindo?
Não, melhor você me ligar novamente.
Dentro de um elevador de prédio subindo
Oi, você esta subindo?
Não, to esperando meu apartamento descer mesmo.
Namorada após receber flores
São Flores?
Não, são cenouras.
No restaurante, garçom chega no cliente e pergunta
O Sr. Vai comer?
Não, vim transar com a garçonete.
Após uma queda feia no meio da rua o sujeito pergunta
Caiu?
Não, estava apenas testando meu anjo da guarda.
Após acordar de uma cochilada no metro
Ta com sono?
Não, estou me comunicando com forças do alem.
Saindo do banheiro sem roupa, enrolada em uma toalha e com o cabelo ainda molhado
Tava tomando banho Maria?
Não, estava praticando nado borboleta na privada.
Chegando na assistência técnica, com a televisão no ombro
Ta com defeito?
Não, só trouxe a televisão para dar uma passeio.
É claro que existe uma infinidade de perguntas desse tipo, mas optei por deixar o post um pouco mais enxuto, para ficar menos cansativo de ler . Caso alguem lembre de mais alguma pergunta cretina que acha que deveria estar nessa lista, comenta ae.
domingo, 27 de setembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Pedir coragem aos outros é fácil!
Uma vez um prisioneiro escapou do presídio do Carandiru, depois de 15 anos
enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a
mulher na cama. Quando ele estava em cima da esposa, o marido o viu beijar-lhe
a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou
muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar,
dê prazer a ele. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos,
mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.
Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!
enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a
mulher na cama. Quando ele estava em cima da esposa, o marido o viu beijar-lhe
a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou
muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar,
dê prazer a ele. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos,
mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.
Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
DESABAFO DO MARIDO ! SKORKOSRKOS
Uma mulher acorda durante a noite e
percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado,
pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e
pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos,
quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro.
Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu
enquanto fazíamos amor
no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente',
diz a mulher sentando-se ao seu lado...
'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma
na minha cabeça dizendo:
'Ou casa com a minha filha,
ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro'
- responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'
percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado,
pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e
pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos,
quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro.
Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu
enquanto fazíamos amor
no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente',
diz a mulher sentando-se ao seu lado...
'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma
na minha cabeça dizendo:
'Ou casa com a minha filha,
ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro'
- responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'
Caguetando o genro ..
Geraldo viajava com sua família e é parado numa blitz. O policial foi logo dizendo:
- Cadê a sua carteira de motorista?
- Esqueci em casa, senhor!
A sogra retrucou:
- Fale a verdade, Geraldo. Você não tem carteira de motorista!
Em seguida o guarda pergunta:
- Por que a sua seta esquerda está quebrada?
- Quebrou na hora que a gente estava vindo, seu guarda.
E a sogra falou:
- Mentira, você está reclamando que a seta tinha quebrado já faz tempo.
O Geraldo, já estressado, berra:
- Cala a boca, sua velha!
O guarda, indignado, pergunta à sogra:
- Ele sempre fala assim com a senhora?
- Não senhor. Só quando está bêbado!
- Cadê a sua carteira de motorista?
- Esqueci em casa, senhor!
A sogra retrucou:
- Fale a verdade, Geraldo. Você não tem carteira de motorista!
Em seguida o guarda pergunta:
- Por que a sua seta esquerda está quebrada?
- Quebrou na hora que a gente estava vindo, seu guarda.
E a sogra falou:
- Mentira, você está reclamando que a seta tinha quebrado já faz tempo.
O Geraldo, já estressado, berra:
- Cala a boca, sua velha!
O guarda, indignado, pergunta à sogra:
- Ele sempre fala assim com a senhora?
- Não senhor. Só quando está bêbado!
