domingo, 6 de setembro de 2009
Como sér dispensado do Serviço Militar
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
(a.) Avô, pai e filho.
Se acaso isso não der certo, fica algumas dicas do que aconteceu com o " Cogumelo Loco" quando se apresentou no quartel.
Soldado pergunta: Alguém aqui é monobola?
3 rapazes se levantaram e foram dispensados na hora!
Soldado pergunta: Alguém aqui já fraturou algum osso?
1 rapaz levanta e diz que quebrou a clavícula a poucos meses e logo foi dispensado.
Soldado pergunta: Alguém aqui tem alguma doença ou problema que o torna inapto?
Eu levantei a mão e falei, tenho medo de altura, de agua corrente, quebrei as duas pernas, sofro de bronquite, tenho apenas 55Kg, tenho miopia, sou tribola e sofro de mal de parkinson!
Soldado responde: Nada disso justifica o motivo de te dispensarmos.
Ele falo: Senhor eu tenho um blog, sou um gordinho nerd viciado em redtube, jogo CS o dia todo e nem uso cheat, estou cheirando Baconzitos com Coca cola que foi o meu café da manha, PORRA preciso dizer mais alguma coisa?
Soldado diz: Malzae, vai la fora e jura a bandeira, rs Xau.
Mente Feminina !
Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.
Dicionario Feminino .... LOL
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Filme ! xD
Raquel Pacheco, que ficou conhecida nacionalmente como a garota de programa Bruna Surfistinha, aprovou a escolha de Deborah Secco para interpretá-la no cinema, em filme que contará sua história.
Normalmente em filmes americanos,a própria celebridade interpreta o filme baseado em sua vida,nesse caso não.A Bruna Surfistinha até esta “estudando teatro”, ela vai participar de uma peça infantil... “O Anel que tu me Deste”.
Eu também aprovo a escolha de Deborah para essa personagem, até por que, eu a acho uma Puta Atriz.
Raquel, que vem trabalhando num outro livro sobre sua história disse, “Esse será o último. O primeiro ficou muito resumido, eu queria algo mais detalhado”.Eu acho que ela não precisa ter pressa,até o Kama Sutra não foi feito em um dia.
Provavelmente tudo isso deve ser uma estratégia da Globo.Todo mundo bem sabe que a Deborah é atriz dessa emissora, e esse filme seria uma ótima forma de provar que a Globo pode Fuder com a concorrência.
O filme conta a história de Raquel, uma menina da classe média paulistana que estuda num colégio tradicional da cidade. Um dia, ela toma uma decisão surpreendente: vai ser garota de programa. Raquel se torna Bruna Surfistinha, que ganha destaque nacional ao contar aventuras sexuais e afetivas num blog. Esse seria o último assunto que eu falaria em um blog, até por que, se tem uma coisa que o Carlos gosta é privacidade.
A principio a Mãe do Sarney seria a escolha para interpretar esse papel de prostituta, mas os produtores acharam melhor não,por que não queriam muita naturalidade no filme.
Todo filme brasileiro que se preze contem; Violência, Sexo e Palavrões. O diferencial desse filme é que ele não vai conter nem palavrões e nem violência.
O chato é que o Wagner Moura processou a Deborah por plágio, antes mesmo de começarem as filmagens. Por que assim como o “Capitão Nascimento” a personagem “Bruna Surfistinha” também tem experiência com a Vassoura.
Eu costumo dizer que a Bruna Surfistinha é mais ou menos como a Maísa, a diferença, é que quando a Maísa se fudeu ela pediu 1 Milhão pro Silvio.
O curioso é que vai ser a primeira vez que a Deborah interpreta uma Protagonista no Cinema. Isso é engraçado, por que a personagem dela nem lembra quando foi sua “Primeira Vez”.
Bem, a Bolsinha e o Filme serão rodados em Setembro e a estréia será em 2010. Não percam gente, vai ser um Filme “DUCARALHO”.
Normalmente em filmes americanos,a própria celebridade interpreta o filme baseado em sua vida,nesse caso não.A Bruna Surfistinha até esta “estudando teatro”, ela vai participar de uma peça infantil... “O Anel que tu me Deste”.
Eu também aprovo a escolha de Deborah para essa personagem, até por que, eu a acho uma Puta Atriz.
Raquel, que vem trabalhando num outro livro sobre sua história disse, “Esse será o último. O primeiro ficou muito resumido, eu queria algo mais detalhado”.Eu acho que ela não precisa ter pressa,até o Kama Sutra não foi feito em um dia.
Provavelmente tudo isso deve ser uma estratégia da Globo.Todo mundo bem sabe que a Deborah é atriz dessa emissora, e esse filme seria uma ótima forma de provar que a Globo pode Fuder com a concorrência.
O filme conta a história de Raquel, uma menina da classe média paulistana que estuda num colégio tradicional da cidade. Um dia, ela toma uma decisão surpreendente: vai ser garota de programa. Raquel se torna Bruna Surfistinha, que ganha destaque nacional ao contar aventuras sexuais e afetivas num blog. Esse seria o último assunto que eu falaria em um blog, até por que, se tem uma coisa que o Carlos gosta é privacidade.
A principio a Mãe do Sarney seria a escolha para interpretar esse papel de prostituta, mas os produtores acharam melhor não,por que não queriam muita naturalidade no filme.
Todo filme brasileiro que se preze contem; Violência, Sexo e Palavrões. O diferencial desse filme é que ele não vai conter nem palavrões e nem violência.
O chato é que o Wagner Moura processou a Deborah por plágio, antes mesmo de começarem as filmagens. Por que assim como o “Capitão Nascimento” a personagem “Bruna Surfistinha” também tem experiência com a Vassoura.
Eu costumo dizer que a Bruna Surfistinha é mais ou menos como a Maísa, a diferença, é que quando a Maísa se fudeu ela pediu 1 Milhão pro Silvio.
O curioso é que vai ser a primeira vez que a Deborah interpreta uma Protagonista no Cinema. Isso é engraçado, por que a personagem dela nem lembra quando foi sua “Primeira Vez”.
Bem, a Bolsinha e o Filme serão rodados em Setembro e a estréia será em 2010. Não percam gente, vai ser um Filme “DUCARALHO”.
Cervejaá !
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma “confraternização“. Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
_ Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
_ Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu resposta merecida. Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
_ Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas…
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
_ Garçom! Uma água mineral, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perderá uma boa oportunidade de responder à altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
_ O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
_ Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma “confraternização“. Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
_ Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,certo de que saíra bem. Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
_ Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu resposta merecida. Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
_ Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas…
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
_ Garçom! Uma água mineral, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perderá uma boa oportunidade de responder à altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
_ O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
_ Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Niveis da felicidade feminina
Os níveis de felicidade feminina podem ser medidos da seguinte maneira.
Ou pelo volume de verdinhas na sua conta bancária.
Dinheiro = Sorriso.
Ou pelo volume de verdinhas na sua conta bancária.
Dinheiro = Sorriso.
