Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cú sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim... um grande problema.
sexta-feira, 3 de julho de 2009
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Beba muito, e veja como deveria ser
Muito cuidado vocês que gostam de beber demais…
A vista começa a vê as coisas mais bonitas que o normal… e creu… rsrs
A vista começa a vê as coisas mais bonitas que o normal… e creu… rsrs
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Bebados !!!
Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah… Então me dá um São Raphael!
--------------------------------------------------------------------------------
O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
--------------------------------------------------------------------------------
Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto
bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!
--------------------------------------------------------------------------------
Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
--------------------------------------------------------------------------------
Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
--------------------------------------------------------------------------------
Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
--------------------------------------------------------------------------------
A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
--------------------------------------------------------------------------------
No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio!
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah… Então me dá um São Raphael!
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O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto
bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!
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Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
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Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
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Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
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A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
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No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio!
As 7 melhores !!!
Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
R: Depende da porrada.
__________________________
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado…
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
__________________________
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
__________________________
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
__________________________
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
__________________________
A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
__________________________
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
R: Depende da porrada.
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado…
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Mais uma do Joãozinho !!!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase “Não devo falar palavrão”.
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase “Não devo falar palavrão”.
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
Ganhando pontos com uma mulher
Em casa
1.Você faz a cama (+1)
2.Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3.Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4.Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5.Na chuva (+8)
6.Mas retorna com cerveja (-15)
Social
1.Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2.Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3.Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4.Fernandinha é loira (-16)
5.Fernandinha o conhece (-180)
O aniversário dela …
1.Você a leva para jantar fora (0)
2.Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3.É o restaurante de sempre (-2)
4..É um boteco (-3)
5.É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
Passeios com amigos …
1.Você sai com um amigo (-5)
2.O amigo é solteiro (-14)
3.O amigo é cheio de namoradas (-27)
4.O amigo dirige um conversível (-180)
5.A Fernandinha vai junto!!! (-500)
Uma noite fora …
1.Você a leva para o cinema (+2)
2.Para ver um filme que ela gosta (+4)
3.Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4.Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5.O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’(-13)
6.Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
7.Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela’ cena:Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)
Grandes questões…
1.Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2.Você pensa antes de responder (-10)
3.Você diz que não (-35)
4.Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação (ela quer contar algo)
1.Você ouve com uma expressão atenta (0)
2.Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3.Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4.Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5.Você balbucia o nome da sua querida ’Fe…Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos(-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Viu gente, é tão simples…
Gato Guerreiro !!!
Já imaginou ver um gatinho enfrentando um rottweiler? Pois pode parar de imaginar e assista ao vídeo abaixo.
Futuro frequentador de Bar !
Um dia quero ter um filho malandro na arte com copo igual a esse moleque do vídeo abaixo. Ele é fera.
Como escolher a mulher ideal?
É fácil! Basta compará-la a um automóvel .
1 - Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo ‘perua’.
2 - Verifique o ano.
3 - Observe o estado de conservação da lataria.
4 - É boa de curvas?
5 - É macia?
6 - Possui ‘air bag’ duplo frontal de bom volume?
7 - É econômica?
8 - Faz pouco barulho?
9 - Esquenta rápido?
10 - Leve-a para um ‘test drive’.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um ‘leasing’, porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.
1 - Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo ‘perua’.
2 - Verifique o ano.
3 - Observe o estado de conservação da lataria.
4 - É boa de curvas?
5 - É macia?
6 - Possui ‘air bag’ duplo frontal de bom volume?
7 - É econômica?
8 - Faz pouco barulho?
9 - Esquenta rápido?
10 - Leve-a para um ‘test drive’.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um ‘leasing’, porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.
3 Maneiras de acordadar depois de um Noitada!!!
Se você é daqueles que enche a cara e no outro dia acorda sem lembrar de nada que aconteceu, é melhor começar a manerar ou uma dessas situações pode acontecer com você…
A sociedade protege as mulheres
O movimento feminista diz que a mulher sofre muito mais preconceito que o homem.
Será?Olha o que muita gente pensa em algumas ocasiões, então:
• Duas mulheres andando de braços dados na rua: amigas.
• Dois homens andando de braços dados na rua: homossexuais.
• Mulher de camisa azul: normal.
• Homem de camisa rosa: homossexual.
• Mulher dizer que usa cueca: antenada com a moda.
• Homem dizer que usa calcinha: homossexual.
• Mulher posar nua para revista: nu artístico, só pousou pelo dinheiro.
• Homem posar nu para revista: homossexual exibicionista.
• Mulher dar palpite na roupa da amiga: só quer ajudar no visual.
• Homem dar palpite na roupa do amigo: homossexual
• Mulher caminhoneira: pioneira.
• Homem empregado doméstico: homossexual.
