Sobre um tema que está na boca (e no nariz) de todo mundo: a gripe suína.
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Aprontando com a namorada !
Muitíssimo engraçado o vídeo… O namorado faz uma brincadeira nenhum pouco saudável a namorada.
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Lampada mágica ..
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um
deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio fala então:
- Cada um de vocês tem o direito apenas a um pedido.
O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, bolivianos, uruguaios e outros menos capacitados que nós - argentinos - é impossível.
O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...
Zás!!! E o muro foi construído....
- Agora é a sua vez, brasileiro...
O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro:
- Muito alto?
O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O brasileiro:
- O.K. Então, agora enche de água!
deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio fala então:
- Cada um de vocês tem o direito apenas a um pedido.
O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Agüentar esses brasileiros, bolivianos, uruguaios e outros menos capacitados que nós - argentinos - é impossível.
O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...
Zás!!! E o muro foi construído....
- Agora é a sua vez, brasileiro...
O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro:
- Muito alto?
O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O brasileiro:
- O.K. Então, agora enche de água!
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
14 mandamentos dos estudantes !
1 - O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
2 - O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
4 - O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5 - O estudante nunca copia; recolhe dados.
6 - O estudante nunca é reprovado; renova sua experiência.
7 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.
8 - O estudante nunca bebe; saboreia.
9 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
10 - O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
11 - O estudante nunca chega atrasado à aula; perde a carona.
12 - O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
13 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
14 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
2 - O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
4 - O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5 - O estudante nunca copia; recolhe dados.
6 - O estudante nunca é reprovado; renova sua experiência.
7 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.
8 - O estudante nunca bebe; saboreia.
9 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
10 - O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
11 - O estudante nunca chega atrasado à aula; perde a carona.
12 - O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
13 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
14 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
Com certeza você já ouviu uma pergunta do tipo, “Fulando, você por aqui?” e com certeza, pensou em responder “Não, estou no Cambójia”. Como eu costumo ouvir esse tipo de pergunta com uma certa frequência, decidi listar as mais cretinas e as possíveis respostas.
Quando ligam no seu telefone fixo, residencial ou comercial:
Opa José, você ta aonde?
Estou chegando na Africa, você não esta ouvindo os Leões?
No meio de uma conversa, quando a pessoa esquece o que ia falar:
O que eu ia falar?
Você ia revelar sua opção sexual que vem escondendo a tanto tempo.
Falando no celular:
O João ta me ouvindo?
Não, melhor você me ligar novamente.
Dentro de um elevador de prédio subindo
Oi, você esta subindo?
Não, to esperando meu apartamento descer mesmo.
Namorada após receber flores
São Flores?
Não, são cenouras.
No restaurante, garçom chega no cliente e pergunta
O Sr. Vai comer?
Não, vim transar com a garçonete.
Após uma queda feia no meio da rua o sujeito pergunta
Caiu?
Não, estava apenas testando meu anjo da guarda.
Após acordar de uma cochilada no metro
Ta com sono?
Não, estou me comunicando com forças do alem.
Saindo do banheiro sem roupa, enrolada em uma toalha e com o cabelo ainda molhado
Tava tomando banho Maria?
Não, estava praticando nado borboleta na privada.
Chegando na assistência técnica, com a televisão no ombro
Ta com defeito?
Não, só trouxe a televisão para dar uma passeio.
É claro que existe uma infinidade de perguntas desse tipo, mas optei por deixar o post um pouco mais enxuto, para ficar menos cansativo de ler . Caso alguem lembre de mais alguma pergunta cretina que acha que deveria estar nessa lista, comenta ae.
domingo, 27 de setembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Pedir coragem aos outros é fácil!
Uma vez um prisioneiro escapou do presídio do Carandiru, depois de 15 anos
enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a
mulher na cama. Quando ele estava em cima da esposa, o marido o viu beijar-lhe
a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou
muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar,
dê prazer a ele. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos,
mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.
Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!
enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a
mulher na cama. Quando ele estava em cima da esposa, o marido o viu beijar-lhe
a nuca e, logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou
muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca.
Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar,
dê prazer a ele. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos,
mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.
Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
DESABAFO DO MARIDO ! SKORKOSRKOS
Uma mulher acorda durante a noite e
percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado,
pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e
pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos,
quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro.
Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu
enquanto fazíamos amor
no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente',
diz a mulher sentando-se ao seu lado...
'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma
na minha cabeça dizendo:
'Ou casa com a minha filha,
ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro'
- responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'
percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado,
pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e
pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos,
quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro.
Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu
enquanto fazíamos amor
no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente',
diz a mulher sentando-se ao seu lado...
'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma
na minha cabeça dizendo:
'Ou casa com a minha filha,
ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro'
- responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'
Caguetando o genro ..
Geraldo viajava com sua família e é parado numa blitz. O policial foi logo dizendo:
- Cadê a sua carteira de motorista?
- Esqueci em casa, senhor!
A sogra retrucou:
- Fale a verdade, Geraldo. Você não tem carteira de motorista!
Em seguida o guarda pergunta:
- Por que a sua seta esquerda está quebrada?
- Quebrou na hora que a gente estava vindo, seu guarda.
E a sogra falou:
- Mentira, você está reclamando que a seta tinha quebrado já faz tempo.
O Geraldo, já estressado, berra:
- Cala a boca, sua velha!
O guarda, indignado, pergunta à sogra:
- Ele sempre fala assim com a senhora?
- Não senhor. Só quando está bêbado!
- Cadê a sua carteira de motorista?
- Esqueci em casa, senhor!
A sogra retrucou:
- Fale a verdade, Geraldo. Você não tem carteira de motorista!
Em seguida o guarda pergunta:
- Por que a sua seta esquerda está quebrada?
- Quebrou na hora que a gente estava vindo, seu guarda.
E a sogra falou:
- Mentira, você está reclamando que a seta tinha quebrado já faz tempo.
O Geraldo, já estressado, berra:
- Cala a boca, sua velha!
O guarda, indignado, pergunta à sogra:
- Ele sempre fala assim com a senhora?
- Não senhor. Só quando está bêbado!
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
MINEIROS E PAULISTA VIAJANDO DE TREM..... MUITO BOA MESMO....
Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram
que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os
três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros
na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a
inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto
deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista
perguntou perplexo..
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e
os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um
dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e
disse:
- A passagem, por favor...
(adivinhe o resto)
(mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem...., êita treiiim bão!)
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram
que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os
três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros
na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a
inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto
deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista
perguntou perplexo..
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e
os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um
dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e
disse:
- A passagem, por favor...
(adivinhe o resto)
(mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem...., êita treiiim bão!)
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Lembrei os velhos tempos !
O vídeo abaixo é uma compilação de vídeo-cassetadas apenas com acidentes em brinquedos de parques infantis. Ah, o melhor de tudo: não tem o Faustão falando Pra krai .
Muito bom.
Muito bom.
15 atitudes que te desqualificam da condição de macho
1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
domingo, 20 de setembro de 2009
Cervejinha !
Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,
pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de
diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras
e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E
PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!
pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de
diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras
e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E
PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!
' Causo Mineiro
O caboquim cordô cêdo,
ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói,
sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié
I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente
pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...
chupô,
pegôta,
I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim,
ele já foi!
I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê,
manga cum leite faiz mar,
uai!!!
ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói,
sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié
I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente
pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...
chupô,
pegôta,
I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim,
ele já foi!
I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as teta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê,
manga cum leite faiz mar,
uai!!!
sábado, 19 de setembro de 2009
Carro Velho !
Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro
preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada
pessoa que entra ganhaum veículo para se locomover. O
tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a
vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma
colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada
umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez
uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante
uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma
farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem,
fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar
durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do
Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma
voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no
meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...
preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada
pessoa que entra ganhaum veículo para se locomover. O
tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a
vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma
colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada
umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez
uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante
uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma
farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem,
fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar
durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do
Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma
voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no
meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Compaixao: Passe a diante
A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do
avesso, sob o comando do implacável Joãozinho.
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm
também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros.
Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro,
faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio.
Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.
Aaaaah… - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer
que você se acha burro?
Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei
com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
avesso, sob o comando do implacável Joãozinho.
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm
também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros.
Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro,
faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio.
Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.
Aaaaah… - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer
que você se acha burro?
Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei
com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Controle sua TPM
Fica a dica pras estressadinhas de plantão, sério gente, mulher na TPM é o demônio
Lembrei da Mayara neste post...
Quebrando o braço em grande estilo...Se fu...fu...
kkkkkkk
O cara é foda mesmo, virou o boné para trás, mostrou a tatuagem de macho e…e… e… se fudeu! kkkkkkkkkkk
Grande estilo, né?
O cara é foda mesmo, virou o boné para trás, mostrou a tatuagem de macho e…e… e… se fudeu! kkkkkkkkkkk
Grande estilo, né?
Revelações oO'
João e Maria se encontram pela primeira vez na praia.
Se olham, se enamoram e rapidamente se casam.
Na noite de núpcias, João diz para a Maria:
- Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.
- Por que João?
- Porque você é minha primeira mulher.
- Bem, então vou lhe chamar de Boing!
- Por quê?
- Porque você é o 747...
Se olham, se enamoram e rapidamente se casam.
Na noite de núpcias, João diz para a Maria:
- Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.
- Por que João?
- Porque você é minha primeira mulher.
- Bem, então vou lhe chamar de Boing!
- Por quê?
- Porque você é o 747...
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Como sempre o Joãozinho
Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas,
acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações
de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha presidencial ?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?".
E a terceira é: "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para
o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder
depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos
na sua campanha presidencial?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
A terceira é: "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é: "Cadê o Paulinho??!!".
acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações
de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha presidencial ?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?".
E a terceira é: "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para
o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder
depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos
na sua campanha presidencial?"
A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
A terceira é: "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é: "Cadê o Paulinho??!!".
UMAS RAPIDINHAS x)
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha,e a mãe furiosa foi tomar
satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais
bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para
direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado,
levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la..
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital,
olha para os pacientes ligados a diversos
tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução,
quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou
falar com Ele,pessoalmente. Algum recado?
O garoto apanhou da vizinha,e a mãe furiosa foi tomar
satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais
bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para
direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado,
levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la..
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital,
olha para os pacientes ligados a diversos
tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução,
quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou
falar com Ele,pessoalmente. Algum recado?
terça-feira, 15 de setembro de 2009
A transa do Turco
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês?
O Salim responde: – O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz: – Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório..
Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde -Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00..
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico,
tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês?
O Salim responde: – O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz: – Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório..
Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde -Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00..
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico,
tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
Desculpas que vce pode usar quando seu chefe te pegar dormindo !
1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”
Xavecos/cantadas infalíveis
1 – Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
2 – Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3 – Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4 – Você gosta de chocolate? – Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5 – Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: – Sou um conquistador barato!
6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? – Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
7 – Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8 – Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9 – No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
10 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
12 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
13 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14 – Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
21 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
22 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
23 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
24 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27 – Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28 – Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
30 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
31- Havia 2 ursos o Beijaeu e o Mebeija, o Beijaeu Morreu quem sobrou?
32- Seu nome é Ana Maria? Mas Sou “mais você”
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Como descobrir se você é um mala
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.
Parabéns, você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.
Você é um grande MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Com certeza você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…
8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!
Parabéns, você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.
Você é um grande MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Com certeza você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…
8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!
A vingança dos animais
Já imaginou se os animais resolvessem vingar tudo aquilo que fazemos com eles?? Seria mais ou menos assim:
domingo, 13 de setembro de 2009
Você sabia...
… Que a Bíblia é o livro mais roubado de livrarias?
…Que algumas raças de baleias cometem suicídio?
…Que beijar por 1 minuto queima 26 calorias?
…Que ver ou ouvir falar de alguém bocejando te deixa com vontade de bocejar também?
…Que Charles Chaplin participou de um concurso de sósias dele e chegou em 3º lugar?
…Que a logo marca do pirulito Chupa Chups foi criada por ninguém menos que Salvador Dali?
…Que as vacas produzem mais leite quando escutam música?
…Que o dramaturgo inglês Shakespeare era dislexo?
…Que a maioria dos roubos ocorrem em uma terça-feira?
…Que Ringo em japonês quer dizer maçã?
…Que 80% das imagens na internet são pornográficas?
…Que a 1ª palavra dita por Pablo Picasso foi “piz”, que é uma gíria em espanhol que significa lápis?
…Que Mel Blank, dublador do Pernalonga, era alérgico a cenouras?
…Que os pássaros azuis não conseguem ver a cor azul?
…Que o leão usado pela MGM em seu logo matou seu treinador no dia seguinte as filmagens?
…Que Thomas Edison, inventor da lâmpada elétrica, tinha medo do escuro?
…Que os homens tem mais facilidade em ler textos com fontes pequenas?
…Que o golf foi o único esporte já praticado na lua?
… Que a palavra “ontem” não existe na língua dos esquimós?
…Que Albert Einstein não conseguia nunca se lembrar do próprio número de telefone?
…Que cada cigarro que você fuma faz você morrer 5 minutos mais cedo do que esperado?
…Que um queijo de mais de 4000 anos foi encontrado em tumbas no Egito?
…Que a pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros?
…Que o crocodilo não consegue mostrar a língua?
…Que se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca? e Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas?
…Que os cigarros causam mais mortes prematuras do que a soma das mortes provocadas por AIDS, cocaína, heroína, álcool, acidentes de trânsito, incêndios e suicídios?
…Que as formiga sempre cai para o lado direito quando intoxicada?
…Que o copo americano, comum para tomar cerveja, foi inventado por um brasileiro?
…Que o Não Salvo não tem nem 1 ano de vida?
…Que o Não Salvo ja foi processado e ganhou a ação?
…Que o Não Salvo é o blog favorito da apresentadora Luciana Gimenez?
…Que o J.C! já fez um parto dentro de um taxi, ja fez aula de dança de salão e teve 804 comunidades criadas por ele roubadas no orkut?
E ae, quantas dessas curiosidades você já sabia?
…Que algumas raças de baleias cometem suicídio?
…Que beijar por 1 minuto queima 26 calorias?
…Que ver ou ouvir falar de alguém bocejando te deixa com vontade de bocejar também?
…Que Charles Chaplin participou de um concurso de sósias dele e chegou em 3º lugar?
…Que a logo marca do pirulito Chupa Chups foi criada por ninguém menos que Salvador Dali?
…Que as vacas produzem mais leite quando escutam música?
…Que o dramaturgo inglês Shakespeare era dislexo?
…Que a maioria dos roubos ocorrem em uma terça-feira?
…Que Ringo em japonês quer dizer maçã?
…Que 80% das imagens na internet são pornográficas?
…Que a 1ª palavra dita por Pablo Picasso foi “piz”, que é uma gíria em espanhol que significa lápis?
…Que Mel Blank, dublador do Pernalonga, era alérgico a cenouras?
…Que os pássaros azuis não conseguem ver a cor azul?
…Que o leão usado pela MGM em seu logo matou seu treinador no dia seguinte as filmagens?
…Que Thomas Edison, inventor da lâmpada elétrica, tinha medo do escuro?
…Que os homens tem mais facilidade em ler textos com fontes pequenas?
…Que o golf foi o único esporte já praticado na lua?
… Que a palavra “ontem” não existe na língua dos esquimós?
…Que Albert Einstein não conseguia nunca se lembrar do próprio número de telefone?
…Que cada cigarro que você fuma faz você morrer 5 minutos mais cedo do que esperado?
…Que um queijo de mais de 4000 anos foi encontrado em tumbas no Egito?
…Que a pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros?
…Que o crocodilo não consegue mostrar a língua?
…Que se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca? e Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas?
…Que os cigarros causam mais mortes prematuras do que a soma das mortes provocadas por AIDS, cocaína, heroína, álcool, acidentes de trânsito, incêndios e suicídios?
…Que as formiga sempre cai para o lado direito quando intoxicada?
…Que o copo americano, comum para tomar cerveja, foi inventado por um brasileiro?
…Que o Não Salvo não tem nem 1 ano de vida?
…Que o Não Salvo ja foi processado e ganhou a ação?
…Que o Não Salvo é o blog favorito da apresentadora Luciana Gimenez?
…Que o J.C! já fez um parto dentro de um taxi, ja fez aula de dança de salão e teve 804 comunidades criadas por ele roubadas no orkut?
E ae, quantas dessas curiosidades você já sabia?
Maneiras bonitas de xingar alguém
Hoje xingar é quase uma necessidade, quando a gente não xinga, pensa em xingar. pensando nisso resolvi fazer um texto ensinado você a xingar bonito e assim não ofender os xingados.
Vai tomar no cu !
Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.
Vai pra puta que pariu !
Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.
Não fode, porra !
Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.
Ah, pega na minha e balança !
Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.
Vai cagar num pau !
Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.
Vai catar coquinho !
Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.
Sai daqui, seu filho da puta !
#FORASARNEY
Vai tomar no cu !
Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.
Vai pra puta que pariu !
Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.
Não fode, porra !
Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.
Ah, pega na minha e balança !
Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.
Vai cagar num pau !
Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.
Vai catar coquinho !
Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.
Sai daqui, seu filho da puta !
#FORASARNEY
sábado, 12 de setembro de 2009
Como perder a vida em 26 segundos
Depois do vídeo Como perder sua vida social em 20 segundos feito pela Bruna projeto de Pacta misturado com Pinscher Zero declarando todo seu amor pelo o Alex docinho,Tchuco Tchuco e blablabla...Alex respondeu para Bruna:
Pastor Pilão 100% Zangief (Street Fighter)
Depois de assistir esse vídeo até fiquei com vontade de jogar Street Fighter só para conferir se o pastor é mais forte do que o Ryu!
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
10 motivos para acreditar na Cerveja
10. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.
9. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
8. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
7. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
6. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
4. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
3. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
2. Você pode provar que bebe Cerveja.
1. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.
9. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
8. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
7. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
6. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
4. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
3. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
2. Você pode provar que bebe Cerveja.
1. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.
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Deves copiar o código abaixo e inserir na barra da mensagem pessoal.
⃡:D ͋
O ícone pode ser trocado por outro a teu gosto.
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Joãozinho... Umas das melhores
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim, professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala, porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente. Obrigado, Raulzito.
Nisto, o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso.
- Sim, professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala, porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente. Obrigado, Raulzito.
Nisto, o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso.
Joãozinho... Umas das melhores
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim, professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala, porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente. Obrigado, Raulzito.
Nisto, o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso.
- Sim, professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala, porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente. Obrigado, Raulzito.
Nisto, o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso.
Orgulho da familia.... Mtu Boa....
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho.. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas..
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! é um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros
quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho.. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas..
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! é um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros
quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL
O Azarado
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo
ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram à firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Atleticano.
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.
ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram à firma falida.
Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Atleticano.
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.
A saga de COTOCO em 4 Capítulos .
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas .. .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à Praia.
-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .
-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra Praia e vamos te levar com a gente.
-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá OS amigos o colocaram bem na beirada DA água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele IA afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
-- Ufa! Agora estou salvo. .
Porém o bêbado estava Indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
-- Vai, tartaruguinha. . . . Vai . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na Praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ...
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o Grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco FICA parado no fundo DA piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua Volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:-
-- Quem foi ... O filho DA puta que me colocou essa touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois DA quase trágica aventura no mar e DA sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou DA jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé .Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:-
-- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva Rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:-
"Viúva Rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:-
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete DA porta.
Perplexa, ela perguntou:-
-- Quem é você? E o que você quer?
-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.
-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:-
-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas .. .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à Praia.
-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .
-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra Praia e vamos te levar com a gente.
-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá OS amigos o colocaram bem na beirada DA água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele IA afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
-- Ufa! Agora estou salvo. .
Porém o bêbado estava Indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
-- Vai, tartaruguinha. . . . Vai . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na Praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ...
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o Grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco FICA parado no fundo DA piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua Volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:-
-- Quem foi ... O filho DA puta que me colocou essa touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois DA quase trágica aventura no mar e DA sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou DA jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé .Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:-
-- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva Rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:-
"Viúva Rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:-
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete DA porta.
Perplexa, ela perguntou:-
-- Quem é você? E o que você quer?
-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.
-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:-
-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
Isso que eé gratidão...
Essa foi a faixa que amanheceu na data de 28/08 em frente ao Fórum Lafayete, esquina da Rua Paracatu e Av. Augusto de Lima em BHte-MG.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Congresso feminista ( Para a Andreia )
Feministas do mundo inteiro se reuniram para trocar experiências sobre suas vitórias pessoais.
O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
“Basta! Nunca mais lavarei louça na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive
de fazer isso!
Aplausos gerais da platéia.
A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
“Nunca mais lavarei roupa na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais
executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.
Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi
que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem
fazer a faxina, nem arrumar a casa… enfim!
Tinha cansado de ser escrava!…
A comoção é geral na assembléia, a platéia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruídosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, começou a desinchar…
No terceiro, eu já consegui abrir um olho…
O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
“Basta! Nunca mais lavarei louça na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive
de fazer isso!
Aplausos gerais da platéia.
A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
“Nunca mais lavarei roupa na vida…”
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais
executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.
Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi
que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem
fazer a faxina, nem arrumar a casa… enfim!
Tinha cansado de ser escrava!…
A comoção é geral na assembléia, a platéia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruídosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, começou a desinchar…
No terceiro, eu já consegui abrir um olho…
Mulheres que falam demais
Quando sua mulher desembesta a falar você também liga o piloto automático?
Bebado FDP...
O quanto um bêbado pode encher o saco do motorista de um ônibus?
Foda mesmo é o motorista que não parou o ônibus nem pra bater no cara.
Foda mesmo é o motorista que não parou o ônibus nem pra bater no cara.
Joga fácil ! Boliche ...
Lembrei do Del Rey.... Só que o contrario de mim, esse cara ai joga muito !
terça-feira, 8 de setembro de 2009
21 Coisas que se atraem
Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem…
1 - Camisa branca e molho de tomate
2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis
3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso
4 - Café e Toalha de Mesa
5 - Pobre e Funk
6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia
7 - Mão e Peitos
8 - Olho e Bundas
9 - Zezé de Camargo e Luciano
10 - Homem e Cerveja
11 - Carro e Mulher
12 - Nariz e Dedo
13 - Queijo e Goiabada
14 - Carro de Bêbado e Poste
15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)
16 - Show da Virada e Roberto Carlos
17 - Branca de Neve e Os Sete Anões
18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha
19 - Moeda e Carteira de Pobre
20 - Pé e Frieira
21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada.
1 - Camisa branca e molho de tomate
2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis
3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso
4 - Café e Toalha de Mesa
5 - Pobre e Funk
6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia
7 - Mão e Peitos
8 - Olho e Bundas
9 - Zezé de Camargo e Luciano
10 - Homem e Cerveja
11 - Carro e Mulher
12 - Nariz e Dedo
13 - Queijo e Goiabada
14 - Carro de Bêbado e Poste
15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)
16 - Show da Virada e Roberto Carlos
17 - Branca de Neve e Os Sete Anões
18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha
19 - Moeda e Carteira de Pobre
20 - Pé e Frieira
21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada.
Saiba o que acontece com o seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola
Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.
10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.
Ficou com medo? Relaxa!!! Basta tomar outra Coca-Cola que vai fazer você se sentir melhor.
A vida é curtaá !
A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente,
beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente,
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos.
A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie....
Email enviado pelo Juninho
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Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia.
Todoamarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de
bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras,
mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación
completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso
nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
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querome casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos
e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
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Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
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Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas
devem mandar fotografias... do automóvel.
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